我每天都在想，脑子里就不停的在回转那一些事情，想着想着就很难过，很不开心
我的忍受简直快到了尽头，不知道如何发泄。
性格是永远改变不了的，只有我一再的忍受。
我已经无法像以前一样，过了就算了，感觉是长年累月积累在心头，一直说要爆发，可从来没有爆发出来，在顾忌什么，在留恋什么，在害怕什么，我失去的，也是你失去的。到底怎么才能释怀，才能洒脱。
只有默默的伤心，默默的掉眼泪。这次的默默枕边人都不知。回想起来自己好傻，我是在哭给你看？你却呼呼大睡，全然不知，你已经不再心痛我，哪怕我半夜肚子痛得哇哇大叫，都不会有人知道。
一个人的烦恼没有两个人的烦恼痛苦。我是为你流了多少眼泪，这两年是我20多年流得最多的。我想要的都得不到。我是有多心寒？多难过。
你口不遮掩的说我朋友，甚至说我爸爸，我通通都可以忍受，我是在维护我们的关系，你却无止尽的挑战我的承受力，我是要如何承受。
我想到了最坏的结果了，那就是离开。
这次我被伤得很重，很痛，心上被捅了好多刀，痛得不能再痛了~
他已经把我逼得无路可走了，眼泪一直不停的流，不停的流。
我好难过，好难过，为什么他都不懂，不懂。。。。。。。。
你到底要逼成什么样子，你才满意。
只是因为你不够在乎我，是因为我太在乎你，所以我被伤得很重。
我想妈妈，真的好想，我好想抱着她好好的哭。
从来没有一个人把我伤成这样。。。。。。
不知道该怎么写这篇博文。
每次都说要暴发，可是每次都深深的把那口气吞了下去，吞得很下去，就当屁放了。
两个人相处有这么难吗，有这么不好沟通吗，为什么你说的都是对的，我说的即使是对的，都会有些小毛病在里面。
说话需要思考，做事需要思考，感觉怎么生活得如此严谨、小心。
我以前的不快乐，来自自己，现在的不快乐，来自于你。
你有没有喜怒哀乐是关于我，可我是关于你。
过年和朋友在一起玩，你不在，我一心只是想早早的回家，让你安心。只有你在的时候，我才会玩得安心。雪雪说，她能体会到我的感受，现在是有个家了，不能再像以前一样了。对的，现在是不一样了，处处都为着对方而考虑，而这样却没有被发觉。使终都感觉我说什么，做什么，吃什么，玩什么都是不对的。
我现在的生活状态，就像生活在家教严谨，望子成龙的家庭的小孩，时时刻刻都要注意着自己的言行举止，战战兢兢想做好每件事情，做的这些都是为了管教严厉的父亲满意，可是往往这一切都得不到父亲的认同。父亲高兴，小孩也高兴，以为自己做得很好，父亲发脾气，马上会想自己哪里做得不够好，下次一定要改正，想方设法讨父亲欢心。这是什么？？？你到底是什么，简单的说，看着别人的脸色过日子？真他妈的舒服！！！！
至少妈走后，经常梦见她，是对她太想念，还是什么？
发现小胖脾气真是越来越怪，老是说我不体贴，其实我改变好多了？
装修慢慢进入尾声，钱也花得一干二净，对以后的生活都不知怎么办才好~
走一步，算一步~日子会好起来的~
开在了购物狂里：http://go.cqmmgo.com/thread-713605-1-1.html
有了微博：http://t.sina.com.cn/1826738830
很久不写了，越来越少了~只是不想有人发现这里而已~
封存记忆的地方~
越来越不行了,连说话的力气都没有~
已经把她折磨成不是人样,看着真的很心痛~
但愿她去的时候是没有痛苦,这是我和我爸的最大心愿~
妈住院这段日子全靠小胖，老汉才没有这么辛苦。
老汉从这段时间看出来小胖是一个我值得托付的人，对妈照顾细心，我老汉说，只要以后小胖能像他这样对妈这么好就够了。我想小胖会对我好的。
妈很不幸转移了,而且是多处,淋巴,肝多处....目前正在住院输水中,以增强抵抗力....
不知道能不能完成心愿....希望一切都好起来.
妈身体越来越不好，越来越痛，人都瘦得要变形了，老爸说妈快不行了，看到妈连一身像样的衣服都没有，让我逛街的时候给她看一件，走的时候穿上去体面一些，听到这些都感觉难过。
周遭妈的朋友都在说，在她走之前还是把我们的婚事办了，让她了个心愿，算冲个喜。
现在完全是焦头烂额，不知道从何下手，今天去把金夫人选了一个便宜的套系先照到应付一下，以后再说。还有定席呀，婚庆呀，跟妆呀，婚纱，喜糖之类的琐事，我真的不知道该怎么办。我本来计划要弄个特别的，我不晓得短短的一个月，能整个什么样出来。。。。。。我焦呀，哪个来帮帮我。。。。
完婚哒。鲜红的本本~
说实话，心里有点没有转变过角色来。
不过现在我常常有个想法豆是，啊啊啊，我不能在外面乱整老，汗！
祝愿以后的生活要快乐，真没想到是这样子，已婚的感觉真不知道该如何形容给！！！！！